Օգտակար խորհուրդներ

Ինչպե՞ս գոյատևել հոգեբանական ընտանեկան բռնությունը

Pin
Send
Share
Send
Send


Երբ անհաջող կամ նույնիսկ թունավոր հարաբերություն է մնում, շատ հեշտ է ընկճվել և տեսնել աշխարհը սև և սպիտակ: Ձեր հիմնական խնդիրն է ինքներդ ձեզ սիրելը: Պարզապես պետք է սիրել, որ դու ես, որ դու եզակի ու աննկատելի ես, նույնիսկ եթե հիմա շատ դժվար է գտնել այս զգացողությունները քո մեջ: Սկսեք: Հավատացեք ինձ, սա այնքան էլ դժվար չէ, որքան կարծում եք:

1. Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ մենակ լինել: Մի մտածեք նախկին զուգընկերոջը վերադարձնելու ուղիների մասին և հնարավորինս շուտ որոնել նոր հարաբերություններ: Սովորեք ինքներդ ձեզ հետ միայնակ լռություն և ժամանակ վայելել: Դարձեք ձեր լավագույն ընկերը:

2. Ազատվել անցյալի ձեր կախվածությունից: Deleteնջել հին լուսանկարներն ու գրառումները: Վերարտադրեք ձեր ուղեղը: Հիմա դու ունես միայն քո ձայնը լսելու:

3. Գործեք երբեմն եսասիրաբար փոփոխության համար: Ձեր ժամանակի այդքան մեծ մասը ծախսել եք անհանգստանալով երջանիկ մարդ դառնալու մասին, որ այժմ հնարավորություն ունեք կենտրոնանալ ինքներդ ձեզ վրա: Կերեք այն, ինչ ուզում եք: Լսեք ձեր ուզած երաժշտությունը: Գնացեք այնտեղ, որտեղ ուզում եք: Միակ կարծիքը, որը կարևոր է առաջ շարժվելը, ձեր սեփականն է:

4. Միացրեք դրական մտածողությունը: Այժմ դուք հավանաբար մտածում եք ձեր բոլոր սխալների և թերությունների մասին, որոնք ցանկանում եք ուղղել: Փոխարենը, մտածեք այն մասին, թե որքան ուժեղ եք առաջ շարժվելու համար:

5. Շրջապատեք ձեզ սիրով: Զանգահարեք ձեր ընկերներին `լսելու նրանց ձայնը: Գնացեք ձեր ծնողների մոտ ընտանեկան ընթրիքի համար: Օգնեք հարևաններին: Հրավիրեք ձեր գործընկերներին այցելել: Գնացեք զբոսանքի: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր կյանքում կա սեր:

6. Ներիր ինքդ քեզ: Ձեզ հարկավոր չէ ներել այն մարդուն, ով ձեզ վիրավորում է, բայց ինքներդ ձեզ պետք է ներեք: Գոնե այն բանի համար, որ դուք թույլ տվեք կոխել ձեր սիրտը, չնայած գիտեք, որ դուք շատ ավելի լավն եք արժանի:

7. Խռովություն ՝ ընդդեմ ձեր հին հարաբերությունների: Զանգահարեք հին ընկերներին, որոնց հետ դուք դադարել եք շփվել նախկին զուգընկերոջ պատճառով: Գնեք ինքներդ ձեզ հագուստ, որը թվում էր, թե ձեր նախկին չափազանց հեզությունն է: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք պատասխանատու եք ձեր մարմնի, ձեր սեփական որոշումների և կյանքի ձեր սեփական ուղղության համար:

8. Դադարեք գլուխը անցնելուց առաջ պտտվել: Դադարեցրեք փորձել պարզել, թե ինչու է սկսվել ձեր հարաբերությունները: Ընդունեք, որ այն ավարտված է: Այլևս նշանակություն չունի: Եվ նախկին գործընկերն էլ չունի:

9. Նայեք դեպի ապագան: Փոխանակ ատելու ինքներդ ձեզ նախկինում դատարկ տեղ լինելու համար, մտածեք այն մասին, թե ինչպիսի պայծառ անհատականություն եք ցանկանում դառնալ ապագայում: Սկսեք վերակառուցել ինքներդ ձեզ և հպարտանալ ինքներդ:

10. Ներողություն խնդրեք նրանցից, ում դուք ուղղակիորեն կամ անուղղակիորեն վիրավորել եք: Թերևս ձեր թունավոր հարաբերությունը ձեզ հրել է ձեր ծնողներից: Գուցե դուք կորցրել եք կապը ձեր ամենամտերիմ ընկերների հետ: Եթե ​​ինչ-որ մեկին վիրավորեք, խոստովանեք այն և սկսեք ամեն ինչ նոր թերթիկով:

11. Լրացրեք ցուցակը, թե ինչ եք սիրում ինքներդ ձեզ: Մի նշեք, թե ինչպես է նախկին զուգընկերոջը դուր եկել ձեր երկար մազերը կամ դիմահարդարումը: Ինչ ես սիրում Դադարեք ինքներդ ձեզ համարել նրա տեսակետը, բայց նայեք ինքներդ ձեզ և սիրահարվեք ինքներդ ձեզ:

12. Ինքներդ ժամանակ տվեք վերականգնելու համար: Անկախ նրանից, թե որքան սարսափելի էր ձեր հին հարաբերությունները, ձեզ վերականգնելու համար դեռ ժամանակ է հարկավոր: Բուժումը ինքնաբերաբար չի լինում: Պարզապես մի շտապեք:

13. Սկսեք արտահայտվել ինքներդ: Գրեք պատմություններ և գրառումներ: Նկարել Կարի հագուստ: Ուղևորեք ձեր հեծանիվը: Վազիր կես մարաթոն: Գտեք ելք ձեր հույզերի համար, որպեսզի դրանք ներսից չուտակվեն, մինչև պայթեք:

14. Հավատացեք ձեր ընկերների ասածներին: «Ես շատ հպարտ եմ քեզնով»: «Դու ավելի լավ ես առանց նրա»: «Դուք ամեն ինչ առջևում ունեք»: «Դուք ավելին եք արժանի»: Երբ դա լսում եք, պարզապես հավատացեք, որ դա բացարձակ ճշմարտություն է: Ձեր ընկերները դա գիտեն:

15. Սիրեք ինքներդ ձեզ այնպես, ինչպես կցանկանայիք սիրվել: Քաղցրեք ինքներդ ձեզ: Հոգ տանել ձեր մասին: Գնեք փոքրիկ նվերներ, երբ ձեզ պետք է ուրախացնել: Ասացեք, որ ինքներդ ձեզ սիրում եք, երբ հայելու մեջ եք նայում: Դարձեք ինքներդ ձեզ համար գերակա առաջնահերթություն:

Կիսվեք գրառումը ձեր ընկերների հետ:

Պատմություն Սվետլանա, 37 տարեկան

Պատմություն Սվետլանա, 37 տարեկան

Ես և ամուսինս հինգ տարի միասին ենք, սկզբում նա նույնը չէր, ինչ հիմա: Երբ մենք հանդիպեցինք, ես շատ ուժասպառ էի նախորդ հարաբերություններին, ինձ թվում էր, թե ես հանդիպեցի գեղեցիկ իշխանին ՝ նա այնքան բարի, սիրալիր և զգայուն էր: Ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ փոխվել է:

Երեկ մենք հերթական մարտն ունեցանք: Ես տեղափոխեցի նրա իրերը զգեստապահարանի վրա, որպեսզի իմ հեռախոսը այնտեղ տեղադրեմ, և նա սկսեց գոռալ, որպեսզի ես չդիպչեմ դրանց: Սա «չի դիպչում իմ բաներին» `նրա անընդհատ երգը: Մենք ապրում ենք ընդարձակ չորս սենյականոց բնակարանում, բայց տանը այնպիսի խառնաշփոթ է տիրում, որ հյուրեր հրավիրելը ամոթ է: Ամենուրեք նրա իրերը, հագուստը, հարմարանքները, գործիքներով տուփերը պառկած են (նա սիրում է ինչ-որ բան արհեստագործել): Նա ինձ թույլ չի տալիս դուրս գալ, քանի որ ես կխախտեմ նրա ստեղծագործական խառնաշփոթը, մինչդեռ անընդհատ բղավում եմ ինձ վրա ՝ վատ տնային տնտեսուհի լինելու համար: Ես նույնիսկ իսկապես քնելու տեղ չունեմ: Միասին մենք հազիվ ենք քնում, քանի որ անկողնում ես կարող եմ միայն պառկել փոքր եզրին և որոշակի դիրքում, որպեսզի չխանգարեմ նրան:

Գործիքատուփերի մասին: Վերջերս ես ուժեղ հարվածեցի տուփին և երբ ցավից ցրվեցի, բռնության հոսք նորից ընկավ ինձ վրա, քանի որ աղմկոտ էի: Ես հարցրեցի ՝ որն է առավել կարևոր ՝ ոտքս կամ տուփ, և ի պատասխան լսեցի անտարբեր «հիսուն-ֆիֆթի» մասին:

Նա պարբերաբար ինձ դուրս է հանում տանից: Նա պարզապես ասում է. «Փաթեթավորեք ձեր բաները և հեռացեք»: Նա գիտի, որ ես գնալու այլ տեղ չունեմ: Ծնողներս ապրում են մեկ այլ քաղաքում, բացի այդ, հիմա ես չեմ աշխատում և փող չունեմ տուն վարձելու համար: Առավոտյան նա կարող է ինձ դուրս հանել, իսկ երեկոյան կվարվի այնպես, կարծես ոչ մի բան չէր պատահել, եղեք գեղեցիկ և հրավիրեք միասին ճաշ պատրաստելու: Ես շատ հոգնած եմ նրա տրամադրության նման փոփոխություններից, վախենում եմ նրա գործողություններից որևէ մեկի արձագանքից, քանի որ չգիտեմ, թե երբ է նա «հարվածելու» և երբ է նա կխփի:

Իսկ սեռի մասին: Սա պարզապես մղձավանջ է: Բացի նա բռնակալ է և հուզականորեն բռնաբարելով ինձ, նա կախվածություն ունի BDSM- ից: Անընդհատ պահանջում է երեք հոգի, զրուցել այլ աղջիկների հետ սոցիալական ցանցերում, և եթե ես թակում եմ նրա սենյակը, ասենք ՝ ճաշի կանչելու համար, ես լսում եմ. «Ինձ հանգիստ թողեք»: Մի օր նա նույնիսկ առաջարկեց, որ ես մի գիշեր քնելու չեմ գալիս, որպեսզի նա կարողանա զվարճանալ մեկ ուրիշի հետ:

Քանի որ ես թողեցի նրան մեկ շաբաթ, ես ապրում էի ընկերուհուս հետ: Նա կտրեց հեռախոսը, խնդրեց վերադառնալ, ձևացրեց, թե լավն է, ես հալեցի: Բայց որոշ ժամանակ անց նվաստացումը վերսկսվեց: Միգուցե իմ սեփական մեղքն է, որ ես դիմանում եմ այս բոլորին, կամ գուցե փաստն այն է, որ ես կախված եմ նրանից ֆինանսականորեն: Բայց ես շատ կցանկանայի իմանալ `հնարավո՞ր է ինչ-որ կերպ փոխել այն, և արդյոք իմաստ ունի պատասխանել abyuz- ին abyuz- ին:

Սվետլանայի պատմությունը ՝ մեկնաբանություն հոգեբանի կողմից

Սվետլանայի պատմությունը ՝ մեկնաբանություն հոգեբանի կողմից

Վեճերն ու հաշտությունները տեղի են ունենում բոլոր զույգերով, բայց եթե ձեզ շատ հոգնած եք զգում, վաղուց արդեն մոռացել եք ձեր ցանկությունների և կարիքների մասին, և սեռը դառնում է պատիժ, ապա դեմքի մեջ են ընկնում կործանարար հարաբերությունները: Այս պատմության մեջ մենք տեսնում ենք հոգեբանական և սեռական բռնության դեպք, զուգընկերոջ անտարբերությունը, անտեսումը և հուզական շանտաժը: Ինչո՞ւ կին չի կարող դուրս գալ այս հարաբերությունից: Փաստն այն է, որ «զոհ-բռնաբարող» հարաբերություններում կա որոշակի կապ և դինամիկա: Դա արտահայտվում է այն փաստով, որ եթե նրանք թողնեն ագրեսիվ ամուսին, նա անմիջապես փորձում է բոլոր միջոցներով վերադարձնել կնոջը: Այստեղ կարող եք գտնել բռնաբարողի կախվածությունը տուժածից, նրա ուժային պատկերը կարող է պահպանվել միայն այն դեպքում, եթե մոտակայքում կա անօգնական կին: Երբ դաժանությունը խառնվել է ընկերական վերաբերմունքի հետ, ձևավորվում է տրավմատիկ կախվածություն: Բռնության երեք փուլ կա. Լարվածության աճ, բռնության գործողություն (բռնություն, ծեծ, բռնաբարություն), կալանավորում կամ այսպես կոչված «մեղրամիս»: Հարձակումից հետո և կինը հեռանում է տնից, ամուսինը վճարում է դաժանության համար `նա գնում է թանկարժեք նվերներ, ծաղիկներ և ներողություն է խնդրում: Սա հանգստացնում է կնոջը, շտկման հույս է տալիս և ամրապնդում է իրեն կախվածությունը նրա նկատմամբ, բայց ձգձգում է այդ հարաբերությունների ելքը:

Իրավիճակը փոխելու համար անհրաժեշտ է գիտակցել ագրեսիվ հարաբերությունների բոլոր ձևերը, որոնք օգտագործվում են ընտանիքում: Պատահում է, որ կինը անգիտակից մակարդակում փնտրում է գերիշխող և վերահսկող ամուսին, որը կլինի իր տիրապետող հոր մարմնացումը: Իհարկե, դուք դեռ պետք է դրանով զբաղվեք հոգեվերլուծողի գրասենյակում, գրեթե անհնար է ինքներդ դուրս գալ այդպիսի հարաբերություններից:

Եթե ​​զուգընկերոջը ցույց է տալիս ֆիզիկական և սեռական բռնություն, ապա դրա մասին պետք է խոսեք այլոց հետ, դիմեք ոստիկանության, հոգեբանական օգնության ծառայության և զանգահարեք թեժ գծերին և հեռախոսակապերին:

Որտեղ զանգահարել:

  • Ընտանեկան բռնությունից վերապրած կանանց համար համառուսաստանյան օգնություն. 8 800 7000 600, http://www.anna-center.ru/
  • Քույրերի կենտրոնի օժանդակ ծրագիր (Մոսկվա). (499) 901 0201, http://sisters-help.ru
  • Արտակարգ հեռախոսակապ ՝ 112

Պատմություն Իրինա, 26 տարեկան

Ես ծնվել եմ այնպիսի բարդ աղջկա մեջ, որը թռչում էր ամպերի մեջ, որը վեցերորդին կարդում էր Փոքրիկ իշխանը ծածկոցների տակ: Ես հորս կարդալու ժառանգությունն եմ ժառանգել, որը, հիմա կարող եմ խոստովանել, վիրավորեց ինձ:

Մինչև այդ վեց տարիները ես սիրում էի նրան, բայց դժվար թե հիշեմ այդ ոսկե ժամանակը: Դա պատահեց այնպես, որ մայրիկը ստիպված էր շատ աշխատել ՝ մեզ սատարելու համար, որովհետև հայրիկ: Ես փնտրում էի Աստծուն ՝ բազմոցին: Նա կարդում էր աստվածաբանական գրքեր ՝ միաժամանակ ստեղծելով ինձ համար անտանելի կենսապայմաններ: Իմ արած ամեն ինչը խստորեն քննադատվեց և արժեզրկվեց: Ես ջութակ նվագեցի. Նա ինձ արգելեց դա անել տանը, ես բանաստեղծություններ եմ գրել - նա այն անվանել է անպարկեշտ: Ես սիրում էի գրականությունը ՝ փորձելով գոնե ինչ-որ բան քննարկել, հայրիկը հայտարարեց, որ ամբողջ աշխարհը պատրանք է, ես պետք է հնազանդ լինեմ, ոչ թե այս ամենը վերցնեմ իմ գլխում: Նա նաև անընդհատ սպառնում էր ինձ շրջել վանք, որովհետև ես սխալ եմ ապրում, որովհետև ուզում է, որ ես փրկվեմ: Ես ստիպված էի ապրել նրա կանոններով, աղոթել նրա աչքերի առաջ: Նա ստուգեց, որ ես կարդում եմ ինձ համար անհրաժեշտ աղոթքները և անընդհատ ստիպեց ինձ ներողություն խնդրել, հաճախ ծնկներիս վրա: Նա ասաց, որ ես մեծ հպարտություն ունեմ և խոնարհության կարիք ունեմ: Մինչ այժմ այս խոսքը ոսկորով կանգնած էր կոկորդիս մեջ:

Ես ինչ-որ կերպ սիրահարվեցի Հարի Փոթերի աշխարհը. Հայրիկից գաղտնի գրքեր կարդում էի: Մի անգամ ես գնացի լոգարան, և նա իմ բարձի տակ գտավ, ինչպես հիշում եմ, չորրորդ գիրքը ՝ Հարի Փոթերը և կրակի գունդը: Ընդհանրապես, ինձ համար արժեր, որ նա սպառնաց ինձ դուրս հանել տանից: Բայց ես դեռևս ինքս եմ լքել տունը, երբ սթափ մտքի և հիշողության մեջ լինելով `հայրիկն ինձ այնքան հարվածեց դեմքին, որ ես ընկա հատակ: Ես 18 տարեկան էի, ես շատ դառն էի, ես խոստանում էի այլևս ապրել այլևս այնտեղ, որտեղ ինձ տանջեցին: Հայրիկը երբեք ինձանից գոհ չէր, նա միշտ ասում էր, որ ես վիրավորում եմ նրան, որ չարաճճի աղջիկ եմ, որ պետք է ծեծի ենթարկվեի, որպեսզի ինչ-որ բան հասկանամ:

Հայրիկը հաճախ բղավում էր ինձ վրա: Նա ասաց, թե ինչպիսին պետք է լինի կին. Խոնարհ, բարեպաշտ, պնդելով, որ կինը երկու ճանապարհ ունի ՝ ընտանիք և վանք: Եվ ամենավատն այն էր, որ շատ երկար ժամանակ ես հավատում էի, որ դա իմ մեղքն է, որ ես ոչ: Հորս հետ իմ հարաբերությունները մեղավորության ահռելի զգացողություն ստեղծեցին: Բայց ես վատ աղջիկ չէի, ամենևին էլ ոչ: Դա հենց այնպես պատահեց. Ես բռնության զոհ եմ: Հիմա հայրը ծերանում է, ես նրան հազվադեպ եմ տեսնում: Եվ ոչ այնքան վաղուց, ես ծանր հիվանդություն ունեցա, չորս ամիս անցկացրեցի անկողնում, և այն ժամանակ, կարծես, իրավունք ստացա, որ ես հայրիկիս էլ ավելի հեռու լինեմ: Միևնույն ժամանակ, ես նրան շատ եմ սիրում: Եվ սիրտս կոտրվում է ամեն անգամ, երբ ես մտածում եմ նրա մասին, քանի որ նա միայնակ, հարբած մարդ է, ով բոլոր մարդկանց հեռացնում էր նրանից: Բայց խորքում, ես շարունակում եմ վախենալ նրանից: Ասես ես դեռ կախված եմ նրանից:

Իրինայի պատմությունը, հոգեբանի մեկնաբանությունը

Հոգեբանական տեռորը հաճախ ավելի ցավոտ է, քան ֆիզիկական: Այս դեպքում մենք տեսնում ենք հետևյալը. Սպառնալիքները («դուք կգնաք վանք»), անվտանգ տարածքի բացակայություն, վերահսկողություն, ձեր նախընտրած գրքերը կարդալու արգելք, ճնշում և մեղքի աճեցում: Նման պայմաններում ուժեղ և երջանիկ մարդ դառնալը բավականին դժվար է: Պարադոքսալ կերպով, ագրեսիայի դրսևորման հետ մեկտեղ հայրիկը փորձեց ցույց տալ իր սերը: Դժբախտաբար, բոլորովին սխալ ձևերով: Երևի ինքը ինքը ոչ մի այլ փորձ չի ունեցել: Զգացմունքների շրջապատը շատ տարածված է ընտանիքներում, մանկության մեջ երեխան թույլ չի տալիս երեխային ձևավորել հասկացողություն, թե ինչ է կատարվում աշխարհում, անկախ նրանից նրանք սիրում են նրան, թե ատում են նրան: Ծնողների այս պահվածքը տեղավորվում է «կանգ առեք այնտեղ, մոտեցեք» բանաձևին: Այն փոխանցվում է սերունդից սերունդ և շարունակվում է այնքան ժամանակ, մինչև ինչ-որ մեկը տեղյակ է պահվածքի այս մոդելի մասին և պատասխանատվություն է վերցնում իր ընտանիքում հարաբերությունների համար:

Բռնության իրավիճակում գտնվողներից շատ ավելին են նրանք, ովքեր ստիպված են եղել դժվար մանկություն ապրել: Երեխաները, որոնց վրա բղավում էին, չեղյալ էին անում չարիքը, ծեծում էին, նվաստացնում, ճնշում էին բարոյապես և ֆիզիկապես, մատակարարվում էին կամ նախատումներով կամ նվերներով, չեն կարող մեծանալ `հասկանալով, թե ինչպես է դա տեղի ունենում, երբ դու սիրված ես: Մեծահասակների շրջանում շարունակվում է նման տրավմատիկ հարաբերությունների որոնումը:

Իր դստեր կողմից բարեպաշտ և խոնարհ հորը մեծացնելու փորձերում նա նույնիսկ սպառնում է վանականությանը: Բայց իրականում ի՞նչ է ստացվում: Տեղափոխվում է շատ տեղահանված էներգիա: Երբ զգացմունքները հայտնվում են և ինչ-ինչ պատճառներով չեն ապրում, դրանք մղվում են անգիտակցականի, բայց վաղ թե ուշ իրենց զգում են զգում: Մենք խոսում ենք հետաքրքրասիրության, հաճույքի զգացողությունների, հաճույքի որոնման, սեռական լարվածության, սեփական մարմնի իմացության մասին: Հերոսուհուն կարևոր է առանձնացնել իրական հայրիկը և ներքին հայրիկը: Մեծահասակը, ով ապրում է ծնողից առանձին, ֆիզիկապես առանձնացված է նրանից, բայց մանկության մեջ ձևավորված «ներքին հայրը» շարունակում է ապրել հոգեբանության մեջ: Դա այն է, ինչքան կարող է իրեն թույլ տալ «հայր հայրը» ՝ ճնշելով մարդու ձայնը, թե որքանով նա կազդի իր կյանքի վրա և հնարավորության դեպքում կհայտարարի իրեն: Թերապիայի գործընթացում մարդը սովորում է առանձնացնել իր ձայնը ծնողների ձայնից և ազատվում է այն կախվածությունից, որի մասին խոսում է հերոսուհին:

Ինչ կարդալ թեմայի վերաբերյալ:

  • Կոնրադ Լորենց «Ագրեսիա»
  • Bowոն Բոուլբի
  • Փառք Զիզեկ «Բռնությունների մասին»

Հույսի պատմություն, 27 տարեկան

Ես և Նիկիտան հանդիպեցինք ցանցում, երբ ես դեռ նոր բաց էի թողել նախորդ երիտասարդի հետ: Ինձ ընդհանրապես դուր չեկավ. Նա դուրս հանեց խելացի բառերով, ծխեց, և, ըստ երևույթին, նա ընդհանրապես իմ տեսակը չէր: Բայց ես միայնակ էի, սովորում էի անցած մեկ տարվա ընթացքում ուժասպառ, ես փնտրում էի գոնե որոշ ուշադրություն, որպեսզի ամբողջովին չսրվեմ:

Առաջին հանդիպման ժամանակ նա ինձ շատ բան հարցրեց ՝ կապված սեռական գործընկերների թվաքանակի հետ: Մի քանի շաբաթ անց մենք մտերմացանք և սկսեցինք ծանոթանալ: Առաջին հանդիպման ժամանակ իմանալով իմ կյանքի բոլոր մանրամասները `նա անընդհատ օգտագործում էր այն` նախատելով ինձ տղաների թվով, անհեռատես գործողություններով և մեղադրեց ինձ կին իմաստունության պակասի մեջ: Like, նա այնքան միամիտ է, դուք չգիտեք, որ ձեր շատ տղամարդ ընկերներն ու ծանոթները գեղեցիկ աչքերի պատճառով ծանոթության չեն հանգեցնում: Նա ոչ մի լավ խոսք չասաց իմ ընկերների մասին: Նա ինքն էր խոսում իր բուռն ինտիմ կյանքի մասին: Ըստ նրա, նա ունեցել է հարյուրից ավելի գործընկեր: Նա չափավոր լավ խոսեց իր նախկինի մասին ՝ չմոռանալով նաև ակնարկներ անել, որ ես նրանցից ինչ-որ բանից հեռու եմ:

Առաջին անգամ նա ինձ հարվածեց 5 ամիս հետո: Նա ծննդյան օր ուներ, և ես շրջապատված էի: Հաճախորդներից մեկը ինձ պարտք էր, ես երեկոյան ուշ երեկոյան գնացի նրա մոտ `գումար ստանալու հույսով: Այս ամենը ձգվեց, տաքսիով ես մոտենում էի 11-ին: Ես զանգեցի նրան և զգուշացրեցի, որ ես հեռացել եմ: Եվ հետո ես զանգեցի տատիկիս: Մենք զրուցեցինք նրա հետ ամբողջ ճանապարհով `մոտ 20 րոպե: Երբ ես մտա բնակարան, նա անմիջապես ինձ մեղադրեց հեռախոսը չբռնելու մեջ, այնուհետև հարձակվեց ինձ վրա, սկսեց ձեռքերով և ոտքերով ծեծել` ոչ այնքան, բայց ես ցնցված էի: Ես պատրաստ չէի այդպիսի անիմաստ ցասման, ես գնացի տուն: Մի քանի շաբաթ անց մենք կրկին հանդիպեցինք: Հիմա չեմ կարող ինձ բացատրել, թե ինչու: Այո, և հետո դժվար թե կարողանար: Կարծում էի, որ դա սեր էր, ենթադրում եմ:

Մաքրումը և խոհարարությունը իմ պարտականություններն էին, և նա կարող էր ինձ գոչել միայն այն պատճառով, որ ես սխալ պատառաքաղ եմ ծառայել: Նա ինձ նվերներ չտվեց, մենք երբևէ սրճարանում չենք եղել:

Մասնակցեցինք մեկուկես տարի բազմիցս ՝ գրեթե երկու ամիսը մեկ: Ավելի ճիշտ, նա գցեց ինձ: Մի անգամ ես աշխատանքից տուն էի գնում, միկրոավտոբուս մտա և զանգեցի նրան: Նա հարցրեց ինձ, թե ում հետ եմ գնում, ինչ երաժշտություն և տղամարդ ձայն: Փորձեցի բացատրել, որ միկրոավտոբուսում եմ, այս վարորդը փոփոխություն է տալիս, բայց նա կախվեց: Վարորդից ես վերցրեցի ստուգում այն ​​ներկայացնելու համար, բայց Նիկիտան ստուգեց զանգի և չեկի ժամը (1 րոպեի տարբերություն) և ասաց, որ ես ցատկեցի իմ սիրուհու մեքենայից և խնդրեցի ստուգել մոտակա միկրոավտոբուսում:

Վերջապես մենք բաժանվեցինք այն բանից հետո, երբ նա երկրորդ անգամ փորձեց ինձ ծեծել: Ես կոշիկների համար «սխալ» ներկը գնել եմ, նա բռունցքով հարվածեց ինձ վրա: Ոչ բոլոր իմ ընկերները գիտեն այս պատմությունը, բայց նրանք, ովքեր իմացել են, չեն կարող հավատալ, որ ես, այնքան խելացի, դատավոր, անկախ և սկզբունքային, թույլ եմ տվել ինչ-որ մեկին վերաբերվել ինձ հետ այդպիսի վերաբերմունքի: Եվ ես դեռ երբեմն ունենում եմ մղձավանջներ, որտեղ Նիկիտան գտնում է ինձ և կրկին տեսնում եմ նրա ծուռ մռայլությունը:

Հույսի պատմություն, մեկնաբանություն հոգեբանի կողմից

Այս պատմության մեջ անհապաղ դրսևորվեց հոգեբանական բռնությունը: Ի՞նչ զգուշացնել: Երիտասարդը շատ անհատական ​​հարցեր է տալիս, դրդում աղջկան արագորեն ներգրավվել նրա հետ շփման մեջ և իրեն թույլ է տալիս նողկալի մեկնաբանություններ տալ իր ուղղությամբ: Մենք տեսնում ենք, որ զուգընկերոջ անհատական ​​տարածության սահմանները ուսումնասիրվում են, «փորձաքննվում»: Он узнает: «А что будет, если пойти дальше?» Как только девушка отвечает на такой запрос, то сразу попадает в ловушку психологического насильника и открывает ему путь. Уже в этот момент стоит спросить себя: «Насколько мне комфортно отвечать малознакомому человеку на такой интимный вопрос?», «Хочу ли я этого?». Абьюзер использует определенную тактику и, конечно, заводит в тупик.Բայց ի՞նչ կա այս փակուղու հետևում: Վախի զգացում (անսպասելի իրավիճակ միշտ սարսափելի է), անակնկալ (որի համար նրանք ինձ հարցնում են այդ մասին) և, իհարկե, ագրեսիա (իմ սահմանները հատվում են): Բայց ագրեսիան նման փոխազդեցության մեջ շարունակում է մնալ չբացահայտված կամ չբացահայտված բռնության ենթարկված կնոջ կողմից: Սա այժմ կլինի փոխգործակցության համակարգ:

Տղամարդը դառնում է խանդոտ, անընդհատ վերահսկում, արագ ջղայնանում է առավել ցնցող հարցերից: Երբ զուգընկերոջ անձնական տարածքը լիովին տիրապետում է, հոգեբանական բռնությունը վերածվում է ֆիզիկական: Իհարկե, այս պատմության մեջ ի սկզբանե խախտվում է հերոսուհու անձնական հոգեբանական սահմանը: Մենակության, հոգնածության և սթրեսի զգացումը ընդմիջումից հետո ապակայունացնում է աղջկա ներքին վիճակը, նա «ոչնչից ոչինչ» դառնում է նրան, որը կործանում է նրան: Կարո՞ղ ենք այստեղ խոսել պատահականության մասին: Ամենայն հավանականությամբ, ոչ: Հերոսուհին խոստովանում է, որ այդ հարաբերությունները, կարծես, նրան քաշքշում են, կապում նրան: Նման իրավիճակներում հասարակությունը սովորաբար զարմացնում է. «Ինչո՞ւ նա չի հեռանում»: Քանի որ հաճախ այդպիսի հարաբերությունները թույլ են տալիս մանկական տրավմատիկ հարաբերություններ ունենալ: Ոչ մի դեպքում չպետք է վերաբերվի այդպիսի աղջիկներին և կանանց դատապարտելիորեն:

Ես հերոսուհուն խորհուրդ կտամ խորհրդակցել հոգեբանի կամ ընտանեկան հոգեթերապևտի հետ, որպեսզի աջակցություն ստանա, պաշտպանվի իրեն ապագա չարաշահումներից և հասկանա, թե ինչու է նա նման փորձի կարիք ունենում:

Ինչ տեսնել թեմայում:

  • «Բավական է ինձ հետ »2002 թ
  • «Թշնամու հետ անկողնում» 1991
  • «James Bond 007. Եվ ամբողջ աշխարհը բավարար չէ» 1999 թ

Pin
Send
Share
Send
Send